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Die Witzesammlung rund um den Bau
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Gehaltsformel
Es ist ja allgemein bekannt, dass Ingenieure und Naturwissenschaftler nie so viel Geld verdienen werden wie Geschäftsleute. Den Beweis dafür liefert die Mathematik:
1. Zeit = Geld (time is money)
2. Wissen = Leistung (knowledge is power)
Jeder kennt aus der Physik: Arbeit/Zeit = Leistung
Mit : 1. Zeit = Geld und 2. Wissen = Leistung
Erhält man also : Arbeit/Geld = Wissen
Aufgelöst nach Geld ergibt das : Arbeit/Wissen = Geld
Man erkennt also : Wenn man unendlich viel weiß, kann man arbeiten so viel man will, ohne dass Geld dabei herausspringt. Oder auch: Wenn das Wissen gegen Null geht, dann geht das Geld gegen unendlich, egal wie viel Arbeit geleistet wird.
20 vor 12 Uhr Mittags
Der Stift läuft über die Baustelle. Der Geselle kommt, fragt ihn: "Was suchst du denn?" - "Ein Brettchen, 30x50", sagt der Stift. "Na, wenn ich dir suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Geselle und hilft suchen.
Kommt der Polier. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Geselle: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Polier und hilft suchen.
Kommt der Chef. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Polier: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Chef und hilft suchen.
Kommt der Architekt. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Architekt und hilft suchen.
Kommt der Bauherr. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Bauherr und hilft suchen.
Die Kirchturmuhr schlägt 12. Der Stift schaut auf seine Armbanduhr und murmelt ungläubig: "Was, schon Mittag? Dann muss ich wohl heute wieder auf dem Boden sitzen!"
Bauzeit
Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht. Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Na nu, das stand doch gestern noch nicht hier!"
Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam?
Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde.
Maurerball
Zur Faschingszeit gibt es Bäckerbälle, Metzgerbälle, Gärtnerbälle usw.
Warum aber gibt es keine Maurerbälle?
Antwort: Weil es keine Kapelle gibt, die so langsam spielen kann.
Schlüsselfertiges Bauen
Schlüsselfertig Bauen heißt, dass der Bauherr bei Schlüssel-Übergabe völlig fertig ist.
Elektriker
"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren," sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
Akkord
Der neue Maurer kommt auf die Baustelle, hat seinen ersten Tag und ist entsprechend nervös, kommt in die Polierbude. "Moin, bin der Neue!" "Was hast gelernt", fragt der alte Polier. "Maurer!" "Ahe, dann geh´ man zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst dich in die Schnur stellen. Das klappt schon." Zwei Stunden später, kurz vor Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. "Komisch", denkt er, " warum rufen die sich immer so komische Nummern zu? Und lachen so merkwürdig. Lachen die etwa über mich??" Unsicher steigt er vom Gerüst und geht zum Polier. "Chef", sagt er, "die Jungs da draußen haben merkwürdige Angewohnheiten." und erzählt ihm die Geschichte. "Hhm", grinst der alte Sack, "die Jungs arbeiten halt Akkord und um halt schnell zu bleiben, haben sie alle Witze, die sie kennen, nummeriert. Jeder weiß, was gemeint ist, alle lachen. Weißst!?" Erleichtert stiefelte der Neue zurück zu seinem Arbeitsplatz, stieg auf das Gerüst und los. Die Nummern fielen, alles lachte - und er lachte mit. Irgendwann, so kurz vorm 11 Uhr Zug, fasste er sich ein Herz und sagte laut: "17!" Die Kollegen hörten auf zu arbeiten, schauten ihn an und fingen an zu lachen, dass die Tränen flossen. Einer klopfte dem Neuen auf die Schulter und sagte lachend: "Der war gut, den kannten wir noch nicht!!"
Die letzten Worte eines Architekten:
Oh, da fällt mir gerade etwas ein!
Wasserschaden
Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm, dass sein Heizungskeller mindestens 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt darauf, dass er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, dass er als Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde. Der Installateur lässt sich dann doch überreden und fährt in die Villa des Arztes. Der öffnet ihm erleichtert die Tür und bittet ihn nochmals, sich die Sache doch genauer anzusehen. Der Installateur steht oben an der Kellertreppe und sieht, daß im Keller das Wasser mindestens 50 cm hoch steht. Er holt seine Werkzeugtasche, zieht zwei Gummidichtungen heraus, wirft sie ins wasser und sagt zu dem Arzt: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, dann rufen sie mich bitte wieder an."
Tunnel Frankreich - England
Ein großer deutscher Baukonzern wird zur Auftragsvergabe eingeladen.
Der Vorsitzende fragt den Chef, warum er denn den Tunnel so preiswert bauen könne?
Dieser sagt, er baue den Tunnel mit seinem Sohn alleine.
Der Vorsitzende fragt, wie er denn den Zeitplan einhalten könne?
Der Chef: "Ich fange in Frankreich an und mein Sohn in England."
Der Vorsitzende: "Wenn sie sich nicht treffen, was dann?"
Der Chef: Dann haben sie für das gleiche Geld 2 Tunnel."
Polier Meier schreit seinen Arbeiter an: "Hey du, bei der Arbeit wird nicht geraucht!" Der schreit zurück: "Haben sie mich vielleicht arbeiten seh'n?!"
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