bauwitz.de
Die Witzesammlung rund um den Bau
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Maurer-Rules
Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist? Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.
Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch..."
Pech gehabt
Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schubkarre macht quietsch......quietsch......quietsch."
Bauleiter : "Du bist entlassen!!"
Arbeiter: "Wieso denn ??"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen quietschquietschquietsch."
Das Golfspiel - Priester, Arzt und Bauingenieur
Ein Priester, ein Arzt und ein Bauingenieur spielen zusammen Golf. Beim 12. Loch holen sie eine andere Gruppe ein, die nur sehr langsam vorwärts kommt. Sie stehen herum, ärgern sich und schimpfen über die langsamen Spieler.
"Was sind denn das für lahme Kröten?" "Was heutzutage alles Golf spielt!" "Die sollten den 3-fachen Mitgliedsbeitrag zahlen." "Wie er schon den Schläger hält, man sollte sich beschweren." "Die sollten besser Minigolf spielen!"
Und so geht's die restlichen 6 Löcher weiter.
Später im Klubheim stellt sich heraus, dass es sich bei den langsamen Spielern um eine Gruppe Blinder handelt. Daraufhin der Priester: "Oh, lieber Gott verzeih mir, dass ich mich derart an diesen Menschen versündigt habe. Anstatt ihnen zu helfen, habe ich sie nur verachtet und beschimpft. Selbstsüchtig und selbstgerecht bin ich gewesen und habe diese armen Kinder Gottes, die doch genug an ihrem schweren Los zu tragen haben, mit der Kraft meiner Worte noch tiefer in ihr Elend gestoßen. Herr, gib, dass ich meine Schwäche überwinden kann und zum Wohle aller Kranken und Schwachen ..."
Der Arzt sagt: "Das ist unglaublich. Tatsächlich unglaublich. Wozu die Medizin heutzutage in der Lage ist, davon hätten wir noch vor 5 Jahren nicht zu träumen gewagt. Ihr werdet sehen, in naher Zukunft werden wir fast alle Sinne künstlich ersetzen können. Vom Ersatz von Körperteilen und inneren Organen gar nicht zu reden. Nach amerikanischen Studien wird sich die Lebenserwartung in den nächsten 20 Jahren nahezu verdoppeln. Und die Lebensqualität wird sich noch weit stärker steigern lassen. Dies hier ist doch ein eindruckvolles Beispiel dafür, wohin uns die medizinische Wissenschaft bereits geführt hat und vor allem noch führen wird."
Darauf der Bauingenieur: "Hmmm, eigentlich könnten die doch auch nachts spielen."
Unterschied Arzt und Architekt
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten?
Der Arzt begräbt seine Fehler.
Der Architekt empfiehlt Efeu zu pflanzen.
Elefantenjagd
- MATHEMATIKER jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.
- ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren.
- MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INFORMATIKER jagen einen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
-> gehe nach Afrika
-> beginne am Kap der Guten Hoffnung
-> durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
-> (für jedes Durchkreuzen tue:
-> fange jedes Tier, das du siehst
-> vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
-> halte an bei Übereinstimmung )
-> ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern den bereits existierenden Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird (terminiert).
- ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen und Füßen.
- SQL-PROGRAMMIERER führen den gleichen Algorithmus aus wie "normale" Informatiker, bevorzugen allerdings die folgenden Ausdrücke: SELECT Elefant FROM Afrika.
- INGENIEURE jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, welches ihnen über den Weg läuft und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht des gefangenen Tieres nicht mehr als 15% von dem eines als Elefant bekannten Tieres abweicht.
- WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen aus Prinzip keine Elefanten, aber sie sind davon überzeugt, dass die sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
- STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen n -mal und nennen es Elefant.
- UNTERNEHMENSBERATER jagen auch keine Elefanten und überhaupt haben sie noch nie irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge zum Jagen geben zu lassen.
- POLITIKER wären theoretisch in der Lage die Korrelation zwischen ihren Diäten und Trefferquote bei einer reformierten Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde was ein Elefant ist und wo man sie findet.
- OSTFRIESEN muss man es nur richtig erklären, dann schaffen auch die es...
Sicherheit geht vor
Ein Mann geht spazieren und kommt an einer Baustelle vorbei. Da stehen zwei Arbeiter und treten sich gegenseitig in die Eier. Fragt der Mann: "Ja, tut denn das nicht weh?" sagt einer der beiden Arbeiter:" Wieso? Sind doch Sicherheitsschuhe mit Stahlkappen drin."
Wiederbelebung
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Na ja", meint der Andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen sie höchstens den See leer."
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viel Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.
Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.
Die Firma erhielt eine Rechnung über 30.000 Euro von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1€.
Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 29.999 €".
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure
Ein paar Ingenieurstudenten sind sich bei einer Diskussion darüber einig, dass der menschliche Körper von einem Ingenieur entworfen sein muss. Die Frage ist nur, in welches Fachgebiet diese Konstruktion einzuordnen sei.
Eine Theorie lautete, dass es ein Elektroingenieur gewesen sein muss, weil das Nervensystem tausend elektrische Verbindungen hat.
Ein anderer Student vertrat die Ansicht, dass es sich wegen all der Gelenke mit Sicherheit um einen Maschinenbauer gehandelt haben müsse.
Aber der dritte Ingenieur meinte, es bestünde überhaupt kein Zweifel: Das war eindeutig ein Bauingenieur. Wer sonst käme auf die Idee eine Giftmüll-Leitung mitten durch ein Vergnügungsgebiet zu legen?
Wieso hat Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Erde gebraucht?
Er war nicht auf Handwerker angewiesen.
"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wieder mal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"
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