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Die Witzesammlung rund um den Bau
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Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: - "Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. - "Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."
Ein Schafhirte, ein Bauingenieur und ein Mathematiker
Ein Schafhirte, ein Bauingenieur und ein Mathematiker müssen einen Zaun um eine Herde Schafe bauen.
Der Schäfer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um die Schafe herum.
Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun.
Der Mathematiker wickelt sich in einen Stacheldraht ein und definiert sich als außen
Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einem Betonbauer und einem Maurer?
- der Bauzeichner arbeitet in Millimetern
- der Betonbauer in Zentimetern
- und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Fenster streichen
Sagt der Malerlehrling zum Malermeister:
"Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"
Auch erst gekommen
Ein Maurer fällt aus 6 Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt: "Um Gottes Willen, ist denn irgendetwas passiert?" Darauf antwortet der Maurer: "Ich weiß nicht, ich bin auch gerade erst gekommen".
Ein arbeitsloser Frauenarzt geht aufs Arbeitsamt und sagt, er würde jede Arbeit annehmen, wenn er nur in einem weißen Kittel arbeiten darf. Daraufhin wird er an einen Malerbetrieb vermittelt. Dort muss er am ersten Tag gleich mit auf die Baustelle. Als der Polier am Abend zum Chef kommt, meint er: "Den behalten wir, der hat eine abgeschlossene Wohnung durchs Schlüsselloch ausgeweißelt."
Was ist passiert wenn ein Maurer ins Klinikum eingeliefert wird?
Er hat das Bier mit einer Limonade verwechselt.
Arbeitsteilung
Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter.
Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sach maa, darf ich fragen, was ihr da macht?"
Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!"
Rentner: "Bäume?"
Arbeiter: "Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält, ist heut krank!"
der linke und rechte Nagel
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst du die Hälfte davon weg?"
Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
Zementsäcke
Kommt ein Bauarbeiter zum Arzt und beschwert sich, dass er nicht mehr richtig aufs Klo gehen kann, und das seit 2 Wochen. Darauf sagt der Arzt, das er sich freimachen und über die Liege legen soll. Der Bauarbeiter tut wie im gesagt. Daraufhin untersucht ihn der Arzt. Nach einer Weile geht dieser zu einem nahestehenden Stuhl, reist ihm ein Stuhlbein raus und haut damit dem Bauarbeiter recht kräftig auf das Hinterteil. Daraufhin sagt er zu dem Bauarbeiter, dass er es mal versuchen solle. Dieser zieht sich an und rennt aufs Klo. Nach einer halben Stunde kommt er zum Arzt zurück und gibt an, dass es ein voller Erfolg war und fragt, ob er sich das Stuhlbein mitnehmen könne. Der Arzt erkundigt sich, warum. Daraufhin gibt der Arbeiter an, das er sich damit vor jedem Klogang selber aufs Hinterteil kloppen wolle. Aber der Arzt sagt nur, dass er sich abgewöhnen solle, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken abzuputzen.
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger
Arbeit...
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze..."
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